Amor mio

 "Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero".

"Rayuela", capitulo 93,

  Julio Cortázar

Te amo y te tengo miedo

 "Quiero abrazarte salvajemente. Besarte hasta que te alejes de mi miedo como se aleja un pájaro del borde filoso de la noche. Pero ¿cómo decírtelo? Mi silencio es mi máscara. Mi dolor es el de un niño en la noche. Canto y tengo miedo. Te amo y te tengo miedo y nunca te lo diré con mi voz verdadera, esta voz lenta y grave y triste. Por eso te escribo en un idioma  que no conoces. Nunca me leerás y nunca sabrás de mi amor".

--- Alejandra Pizarnik.

G.G.M

"Alcanzó a reconocerla en el tumulto a través de las lágrimas del dolor irrepetible de morirse sin ella, y la miró por última vez para siempre jamás con los ojos más luminosos, más tristes y más agradecidos que ella no le vio nunca en medio siglo de vida en común, y alcanzó a decirle con el último aliento:

Sólo Dios sabe cuánto te quise”

De "El amor en tiempos de cólera".

Gabriel García Márquez

Ahogo

Podría jurar que mi amor sigue intacto

Que podría clavarme un puñal y seguiría amándolo

Extraño su respiración en la nuca mientras me abraza por la espalda

Sus besos coordinados con los míos

El fuego de las mariposas en la panza

Extraño su olor que me agranda las pupilas

Cuando entre cierra los ojos y me mira con un pucho en la boca

Cuando me da su amor sin que se lo pida

Y cuando me cela al cielo y en la despedida

No sabré empezar de nuevo sin tu ego

No tendré la fortaleza ni las ganas

Será cuestión de esperarla a qué vuelva

La depresión que luego me acompaña

No queda nada más que la arena.

El mar me ruge sobre la oreja

Dice tu nombre y yo le lloro al viento

Y al universo que está vez me escuche

Que me sumerja en la profundidad del océano 

El balcón con rejas

 Ojalá tus palabras no tuvieran el peso que dejan sobre mi.

El dolor es parecido a un dedo infectado que se hunde en mis cicatrices.

Cómo si no tuviera importancia el dolor que produce.

En un momento sentí que no tenía más lágrimas, pero resurgió la tristeza nuevamente.

Resurgió el dolor y la desdicha.

Sentí que ya no quedaba más que vacío en mi ser.

Que las cosas que me completaban eran superficiales y no tan complejas.

Ahora la complejidad tomaba importancia, dejándome a la deriva del conocimiento.

Vos no entendías mi desentimiento y yo no entendía tu crueldad por el mismo suceso.

Quisiera realmente ya estar en el fondo.

Mas miro el balcón lleno de rejas y más atrapada me siento.

Si tan solo fuera una baranda ya estaría esparcida en el suelo.

Esparcida con la tranquilidad de que la tristeza se fue y que el sufrimiento no está más.

Si tan solo pasará por esa hendija que queda sobre los costados.

Si tan solo no me hubiera costado poner el límite que nos mereciamos.

Me siento ajena a mi cuerpo, a mi alma.

Quisiera que esté dolor no me pertenezca y a así suprimir las noches enteras de insomnio.

No me acuerdo de la última vez que llore tanto en soledad pero en compañía a la vez.

Estoy enroscada en un sillón que me hace doler la escoliosis con una almohada que no es almohada. Solo retazos de algodón metidos a los golpes.

Deseo profundo recostarme sobre las sábanas de algodón y no despertarme más.

Y si lo hago que sea en cualquier insecto para ser aplastado sin tener tanto tiempo de vida.

Las vidas largas me deprimen y yo no necesito más que un par de horas.

 Siempre intentando de reparar a las personas rotas    

Ni si quiera pensar en repararme a mi

¿A quien le importa?

En ese intento de sanar el dolor ajeno

Me consumo y me hago chiquita

Ya no vuelvo a tener las mismas fuerzas del principio

Quizás deba aprender cuando parar

Quizás guardarme en una cajita de cristal

Soy muy frágil y me dicen fuerte

No sabría decir como saben de mi fortaleza

Si yo siempre fui debilidad.